Racing Team Polska

[RTP]Tranceprogress

Uwazam ze na kazdym forum powinno byc miejsce na dowcipy wiec biore sprawy w swoje rece i tworze ten temacik. Kto cos ma fajnego niech wrzuca! W koncu smieh to zdrowie!!!

Szkolny błąd
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie, ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie, ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden członek!
- No, też tak powiedziałem!

Laughing

Mały rockers
Pani pyta Jasia, kim chciałby być.
- Chcę być dużym rockersem.
- A co robi duży rockers? - Jeździ na motorze, pije wódkę i używa panienek.
- Jasiu, zastanów się, jesteś mały, to nie ma sensu...
- Jak to nie ma? Na razie jestem małym rockersem i jest mi dobrze!
- A co robi mały rockers?
- Jeździ na rowerze, pije mleko i się onanizuje.

[RTP]demise00

> > Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta XVI. Jest miło i
> > sympatycznie.
> > Benedykt pyta:
> >
> > B: A jak tam u Was po wyborach?
> >
> > K: Wszystko w jak najlepszym porządku, Ojcze Św. Wyborcy
> > zadowoleni i szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli.
> >
> > Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał
> > Kaczorowi 6 palców.
> >
> > B: A jak tam u Was z bezrobociem?
> >
> > K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie
> > już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super,
> > pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
> >
> > Ojciec Święty znów pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał
> > Kaczorowi 6 palców
> >
> > B: A co w szkolnictwie ?
> >
> > K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki
> > zadowolone chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
> >
> > Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i znów pokazał
> > Kaczorowi 6 palców.
> >
> > Wizyta się zakończyła, Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków.
> > Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju.
> > Wybrał się więc do Glempa i pyta:
> >
> > K: Prymasie, byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a
> > ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
> >
> > G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie:
> > "Nie cudzołóż"?!
> >
> > K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
> >
> > G: A co miał powiedzieć, NIE PIERDOL??

Teliss

Ucieka banda arabow przed murzynem na pustyni.
Po paru minutach ucieczki jeden arab pyta drugiego:
A: Ty a wlasciwie to dlaczego my uciekamy??
B: A bo to wiadomo komu da w morde??

[RTP]demise00

> > Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
> > - Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
> > - O ciężki grzech. A z kim?
> > - Nie mogę księdzu powiedzieć .
> > - Może z Kryśką od Zarębów?
> > - Nie
> > - A może z Kaśką od Kowali?
> > - Nie
> > - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
> > - No naprawdę nie mogę proszę księdza.
> > - To może z Zośką od Graboszy?
> > - Nie
> > - Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
> > Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
> > - I co?
> > - no......Parę namiarów mam..........
> >
> >
> >
> > Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
> > - Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi
> > nogi z dupy
> > powyrywa!
> > - To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię
> > chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
> > Idą na róg, policjant stoi.
> > Mama pokazuje na Jasia:
> > - Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu
> > Pan powyrywa
> > nogi z dupy?!
> > - Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy
> > powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją
> > suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by
> > mieć psa policyjnego!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Była sobie brunetka, ruda i blondynka i lustro prawdy. Kto
> > kłamał, tego lustro wciągało.
> > Pewnego razu brunetka stanęła przed lustrem prawdy i mówi:
> > -Myślę...ze jestem najładniejsza!
> > Wciągnęło ją.
> > Później ruda stanęła i mówi:
> > -Myślę, że jestem najmądrzejsza!
> > Wciągnęło ją.
> > Na końcu blondynka:
> > -Myślę...
> > Wciągnęło ją.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
> > - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
> > - Nie, synu, to cud...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Bieruń - Mam okropną plagę karaluchów - żali się
> > facet koledze -
> > nie mogę już
> > wytrzymać, tyle ich w mieszkaniu.
> > - Wiesz co, to są bardzo inteligentne zwierzęta,
> > spróbuj zrobić
> > tak: wejdź
> > wieczorem do kuchni i krzyknij "Nie ma co jeść!".
> > One to usłyszą
> > i raz dwa
> > się wyniosą.
> > Tak też facet zrobił. Pierwszego wieczora krzyknął w kuchni:
> > "Nie ma co
> > jeść!" I poszedł spać. Drugiego wieczora znów
> > krzyknął: "Nie ma
> > co jeść!"
> > I poszedł spać.
> > Na trzeci wieczór znowu krzyczy: "Nie ma co jeść!" - a tu na
> > stół wyłazi
> > ogromny karaluch i mówi: Wie pan, my się złożyliśmy
> > z kolegami i
> > przynieśliśmy panu parę kanapek.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma
> > zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
> > Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
> > - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan
> > wejść z żółwiem!
> > - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież
> > nikomu nie będzie przeszkadzał.
> > - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
> > - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
> > - Nie i już. Następny!
> > Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził
> > sobie żółwia w
> > spodnie i
> > po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już
> > tylko pudełko
> > z popcornem,
> > w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych
> > problemów.
> > W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu
> > pooddychać trochę
> > świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w
> > końcu wychylić
> > szyję.
> > Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
> > - Stary - widziałeś?
> > - Co?
> > - Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!
> > - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
> > - No... ale mój nie wpierdala popcornu!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych.
> > Wrócił do
> > domu, zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki.
> > Przeżywał orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie
> > było. Po dwóch godzinach ma w końcu dość, szuka
> > wyłącznika - nie
> > ma. Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie
> > da rady. A
> > dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie za telefon i
> > dzwoni do producenta:
> > - Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę,
> > chciałbym
> > się dowiedzieć, jak się ja wyłącza.
> > - Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym
> > pogratulować panu doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt
> > najwyższej marki...
> > - Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza?
> > - Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po
> > uciągnięciu 25 litrów
> >
> > Jedzie gościu trabantem no i pech chciał że fura się zepsuła
> > wiec stoi na poboczu
> > i zatrzymuje samochody
> > Nagle zatrzymał się gościu w czarnej Bejcy i mówi:
> > - nio gościu spoko weźmiemy trabanta na hol, jak by
> > co to mrugaj
> > światłami
> > Jadą sobie jadą aż tu nagle wyprzedza ich jakaś super laska w
> > corvecie
> > No to gościu w BMW oczywiście zapominając że kogoś
> > holuje rura
> > za nią
> > Laseczka widzi w lusterku zbliżającą się beje wiec
> > gaz i do 150
> > na godzinę
> > no to gościu w beji też do 150
> > Laska widzi to no to do 200 gościu w beji też
> > Na to laska się zdenerwowała i total rura 250 km\h
> > Gościu w beji nie zostaje w tyle 250
> > No a na poboczu stoją mundurowi, jeden w rowie załatwia
> > czynności fizjologiczne
> > drugi trzyma radar i mówi:
> > - tej Stasiu nie uwierzysz:
> > Jedzie corvetta 250, za nią czarne BMW też 250 a za
> > nimi trampek
> > mruga światłami żeby mu zjechali !!!

skan7

Do sklepu zoologicznego wchodzi mala dziewczynka:
- Poplosze tego malego, bialego klólicka.
- A nie móglby byc ten czarny albo brazowy ? Tez sa bardzo ?ldne.
- Moze byc plose pana. Mojego pytona to pie....., jakiego on bedzie kololu...

Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.

Po pewnym przyjęciu studentów akademii medycznej dzwoni telefon.
- Słuchaj Zosiu, nie zostawiłem u ciebie komórki?
- Zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy.

Samochodem jadą: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje i nie chce jechać dalej. Fizyk mówi:
- To pewnie coś z przeniesieniem napędu...
Chemik:
- A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem...
A informatyk na to:
- Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz...

Dlaczego kura chodzi za kogutem?
Tak dla jaj...

Co wyjdzie z połączenia Rumuna i Polaka?
Dziecko zbyt leniwe, by kraść...

[RTP]demise00

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

[RTP]Vero

poprostu [link widoczny dla zalogowanych]